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Logo de seguida, surgiram várias questões de teor muito intrigante que nos valeu perder uns valentes
minutos, er 30 segundos mais ou menos ... coisa menos coisa
Ora vamos lá ver o que eu encontrei na net sobre panquecas:
Panqueca é um tipo de massa fria, feita basicamente com ovos, farinha e leite. Existem muitas variações regionais de panquecas, algumas contendo fermento ou outros ingredientes.
Isto é muito giro... mas uma das questões que ficou no ar (puta inda ar; isto dito no bom inglês) foi e que valeu um estrondoso AHHHHHHH; Qual a origem desta palavra?
Se formos procurar no outro lado do Atlântico, veremos que os Americanos chamam a esta cena PANCAKES. Se o meu inglês não me falha (e que raramente não!!!), PAN (Frigideira), CAKES (bolos) = Bolos feitos na Frigideira!!
Aquilo deve ter sido um milagre de Fátima ao reparar que quando juntavam determinados ingrediente na frigideira surgiam do BOLOS!
Os comentários foram qualquer coisas como:
“CAKES!!HOTDAWM!!”
“JESUS!!WHERE??WHERE??”
“IN THE PAN!!!!”
“Its Its PANCAKES”
E assim foram conhecidas por toda a humanidade!!
Agora se deixarmos de merdas e voltarmos para a nossa terra? Tentemos descodificar o significado desta palavra na língua de Camões!
Panquecas! Panquecas! Pan...Quecas!.....Quecas!!! Quecas...Pan! Pan!!!! Huummm!!
Pan, em açoriano quer dizer Pão! Pão com Quecas???? Quecas???? Ou talvez em Setubalense...tipo:
“Atão! Tás bein?”
“É pan socê? Querres Queques”?
“O quêim???Quecas??”
“Nã pan, miga!Queques!!”
“Cê querr PANQUECAS???!!!”
Pelo menos deve ter sido assim que surgiu a palavra Panquecas em Setúbal.
Meus Senhores e Senhoras, da próxima vez que comerem a famosa Panqueca, tentem se imaginar os sacrifícios que a humanidade teve enfrentar e nas ricas histórias que se escondem por detrás de uma simples PAN QUECA!
Hoje ao almoço, enquanto comia a Jardineira de Choco (mas, porquê é que chamam aquilo de Jardineira, quando na realidade é Choco com batatas e ervilhas?), assuntos variados iam surgindo na mesa. Um destes foi o que mais fervorosamente discutido, tendo como tema “O sexo ao acordar”.
Havia que argumentasse que ao acordar é que se reunia óptimas condições para a prática.
Uma vez, quem tem filhos não quer acorda-los com reproduções de aclamadas fitas do Canal 18. Mas se assim o for, não estarão estas pessoas a contribuir para o acordar pouco convencional dos seus vizinhos?
Coloquem-se no lugar destes vizinhos. Imaginem-se a saltar da cama, ouvir gritos, a cama a estalar em todas as notas musicais (como uma musica de Flamenco dança com tacões altos) e a pensar que a policia vos entrou pela casa a dentro para um rusga.
Mesmo assim, sendo vocês pessoas que se estão a cagar para a vizinhança e tentam efectuar este acto matinal!
Nesse caso, antes de se deitarem, coloquem uma bacia de água perto da cama e uma pasta de dentes (Nota: cuidado onde colocam a bacia, NUNCA PERTO DO PENICO!!!!). Assim quando acordarem lavarem a cara e os olhos (e a respectiva plantação de ramelas e outros bichos que moram nos olhos) para não entalarem a “mangueira”, por exemplo na gaveta das meias. E apelar ao uso da pasta de dentes (espremer directamente par a boca com ambas as mãos) para remover qualquer baba ou qualquer cultura inseminada de micróbios desenvolvida durante a noite.
Mesmo assim com tantos cuidados à quem não prefira enfrentar o(a) parceiro(a) e revolva manter os estores baixos, recorrendo a uma mascara de Zorro, acompanhando o acto com uma musica épica (um referendo efectuado a um grupo de indivíduos do 80 aos 90 indica que para melhor performance ouvir Musica de Cú Duro).
Nota: Musica de Cú Duro – Tal como o nome indica, esta musica é usada durante o acto sexual. Enquanto o(a) parceiro(a) penetra a parceira(a) este(a) faz uma batida no rabo. Dai o nome Cú Duro, porque com o tempo que leva a coisa, o coiso fica mesmo duro. Portanto não se deixem entusiasmar!!!
Para finalizar para os que são fãs da actividade nocturna, aqui vai algumas sugestões:
- Se vão “guiar” não bebam
- Não usem o cinto (é sempre chato não conseguir tirar as calças quando é MESMO preciso!)
- Não comam refeições pesadas. É sempre chato o estômago dar pontadas em vez de serem vocês a dá-las!!
- Se usarem lubrificante, usem-nos com abundância e de preferência natural, para não fazer mal ao meio ambiente (a banha de porco é óptima, disponham sempre de uma caixa perto da cama).
- Para os que gostam de gritar muito, levem umas cassetes de documentários da vida animal. Sempre dá para abafar os gritos e dá sempre para tirar novas ideias para novas posições.
- Espelhos! Espelhos em todas as zonas possíveis. Estes são óptimos para correcções de postura nas cambalhotas que requerem mais destreza.
E por ultimo...
- Removam todos os objecto
estranhos, principalmente aqueles que tenham acções de natureza tipo rodeos!!
No nosso dia-a-dia confrontamo-nos com situações fascinantes. O seguinte episódio, foi desenrolado no final da pausa para o almoço numa das casas de banho do meu local de trabalho. Esse local era a origem de gritos e vozes de angustia e principalmente de um odor que parecia não ser deste mundo. Nesse cenário utópico podia-se fazer notar um êxodo de pessoas, formigas e aranhas que abandonavam o local com uma certa descoordenação.
Ao entrar (com uma certa dificuldade, pois o cheiro era tão intenso que até me ardia os olhos), reparei que havia 3 colegas. Dois deles queixavam-se com as mão a tapar a boca e o nariz e o terceiro ria-se desenfreadamente perguntava-se como algo tão podre tinha sido expelido pelo seu corpo.
O primeiro pensamento que me ocorreu, foi de que este ultimo estava morto e lhe tinham esquecido de avisar.
Este artista não obrava à 24h! Penso que o serviço que fez terá se assemelhado a um nascimento de uma foca bebé.
São daqueles mistérios da vida que dão que pensar como um ser humano pode criar algo tão nefasto. Algo que até o próprio David Attenborough ficaria abismado!
Nesse mesmo dia, deparei com um colega a preparar (com imensa dedicação e carinho, que é mesmo assim que se diz, justiça seja feita ao pobre) uma sandes de Chourição. E com uma certa indignação e perplexidade reparei que este removia as linhas que existem em redor do Chourição. Foi em resposta a minha indignação, que ele me disse, que estava a tirar as linhas porque já se havia engasgado com elas (Engasgate avec the lines on the babes).
Realmente é verdade! Já pensaram no produto final quando o corpo rejeitar aquela sandes? Com aquelas linhas todas até parece uma presente de natal ou então um belo de um rolo de carne. Para não falar do esforço adicional que a pessoa tem que fazer para remover aquela teia! Penso que nem com jactos de água quente, direccionados para o rabo!
Não queremos imaginar uma situação, que teremos de chamar os Bombeiros Sapadores para desencarcerar o animal!!
Então que lição de vida podemos tirar disto?
Temos de ter cuidado com o que ingerimos, porque nós somos o que comemos e nunca saberemos o que o nosso corpo poderá repelir cá para fora.
Não deixes que o cócó mande em ti!!!
Isto de Fim do Ano, tem muito que se diga! Parece que ainda me lembro estar a sair do trabalho com um sorriso de orelha a orelha e a pensar na semana de férias que tinha pela frente. É nestas alturas que apercebemo-nos como o tempo corre. E assim foi a minha semana de férias, passou como uma bala ao romper a linha do tempo.
Quanto ao Natal, este decorreu “com tranquilidade”(citando Paulo Bento), a maltinha gostou das prrendas e o bacalhau tava bom!
A passagem do Ano, foi em terras Algarvias (o sitio mais isolado de Portugal e que todas as pessoas evitam de ir!!).
Tava muite frrio miga! Tava tanto frio que parecia ter a alucinação de ouvir sempre os guizos das renas do Pai Natal, mas ao fim de um certo tempo, apercebi-me que eram pequenos estalactites que se haviam formado nas minhas bolinhas.
Piriquita foi o nome muito aclamado ao jantar. Foi graças a esta vinhaça que conforto se instalou em nossos corações.
Lembro-me do meu ar indignado ao reparar que quanto mais bebia daquele sumo de uva menos frio sentia. São estranhos estes mistérios da vida, não são??
Através dos Stinky Cats, que ouvimos as melodias de uma geração perdida (Abelha Maia, D´Artacão, Vicky, etc) e claro que para fim de noite a Sabrina, que marcou uma geração com os seus atributos....musicais....er...cof..cof ...mamas, cof...cof...
Assim que chegou a meia-noite, foi fazer o que as pessoas normais fazem....abrir garrafas de champanhe, gritar muito com os braços erguidos para tudo que é sitio, desatar aos beijos com quem apareça pela frente naquela altura (pessoas ou animais), correr todo nú pela rua fora e a simular que se é o D´Artacão a galopar (Nota: Não é muito aconselhável realizar este feito perto de uma estrada nacional!! Pelas variadíssimas razões!).
Meus Senhores e Senhoras, com isto tudo apenas vos quero desejar:
Um Excelente 2008 cheio de coisa boas e de tudo que vocês desejarem!!! (....sim ...ganhar o Euromilhões também conta!)
